Эротический форум
http://intim-forum.ru/forum/

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - СУЩЕСТВУЕТ??? *
http://intim-forum.ru/forum/viewtopic.php?f=6&t=31
Страница 152 из 236

Автор:  Антон Сергеев [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  Женские цитаты из протоколов с

Женские цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам ...(просто улыбнитесь...)

1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет!
2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель!
3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет.
4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика.
6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит.
8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии!
9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить!
10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил!
11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима.
13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось.
15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми...
18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи!
19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах!
20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить...
22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин?
24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте!
29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей?
31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери.
34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и уговорилась
37.

Автор:  Антон Сергеев [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  А вот эта фраза могла бы быть

А вот эта фраза могла бы быть достойной завершения всей дискуссии о женской логике!!!!!!

На вопрос "Ань,а у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?"

Автор:  Ксюша Котенко [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  Антон Сергеев, прикольно)

Антон Сергеев, прикольно)

Автор:  Наталья natalya Никитина [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  Ещё личный пример женской логи

Ещё личный пример женской логики.Я захожу в магазин женской одежды(мне нужна была лёгкая футболочка) и говорю продавщице:"Девушка.У меня мало времени-мне нужна футболка зелёного или чёрного цвета-я люблю только эти цвета!"Она набирает мне с вешалки нужные футболки...А в это время я вижу яркую красную футболку! Говорю:"Девушка.Мне эту футболку!" Продавщица мне:"Так она же-красная." Я-ей:"Ну и что." Я купила и довольная ушла.Что обо мне подумала продавец-не сложно догадаться)))

Автор:  Антон Сергеев [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  Муж приходит домой с работы.Же

Муж приходит домой с работы.Жена встречает его в коридоре, в руках у нее лист размером А3 на котором написано- " Я с тобой не разговариваю!"
Он молча проходит в комнату, садится в кресло , включает телевизор.Сидит смотрит.
Через некоторое время перед ним возникает жена, у нее в руках другой листок на котором написано
- "А знаешь почему?"

Автор:  Андрей Бугера [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  Антон Сергеев, я ваш фанат!

Антон Сергеев, я ваш фанат!!!!!!!!!!!!
Супер, продолжайте так и дальше))))

Автор:  Ирина Власова [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  Антон,браво!!! Я х

Антон,браво!!! Я хохотала от души!!! Молодец!!!

Автор:  Антон Сергеев [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  Два анекдота о мужской логике

Два анекдота о мужской логике (ну чтобы не обидно и девушкам было.....):

Негритянка пришла к гинекологу, села в кресло, доктор подходит смотрит,
смотрит, отойдет подальше опять смотрит, долго так смотрит оценивающе...
Вдруг вскакивает хлопает себя по коленке рукой и говорит: "Все бля
решено - беру!"
Негритянка - "Доктор что там?"
Доктор - "ВСЕ БЕРУ ЧЕРНЫЙ ПОРШ КАЙЕНН С КРАСНЫМ САЛОНОМ!!!"

Мужик оказался на необитаемом острове вдвоем с Клаудией Шиффер.
После некоторого времени он ей говорит, "Ну, понимаете, я-мужчина, вы-женщина, никого здесь больше нет, наверно здесь и умрем. Давайте..."
Она согласилась, они занялись любовью. Потом она спрашивает, "Ну, как тебе, понравилось?" "Да, понравилось, но..." "Но, что еще ты хочешь?"
"А можно ты наденешь мой костюм и шляпу?" "Ну, зачем, ты женщин не любишь, что ли?" "Конечно, люблю, но пожалуйста, надевай..."
Наконец она надела его костюм, шляпу.
Он говорит ей, "Слышь, мужик. Знаешь с кем я только что трахнулся??.

Пока всё!! надо работать...потом ещё что-нибудь напишу....

Автор:  Евгения ♡♥♡ Устинова [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  ОНА СУЩЕСТВУЕТ))))))))))))))))

ОНА СУЩЕСТВУЕТ)))))))))))))))))))))))))

Автор:  Лариса Васильева [ 23 окт 2010, 00:53 ]
Заголовок сообщения:  Случай из жизни.
Муж: Все н

Случай из жизни.
Муж: Все нах.., куплу себе б\у копейку, год буду ездить и копить на иномарку.
Жена: Если тебе не западло ездить на копейке, купи новую десятку, езди два года подкопишь, продашь и купишь иномарку.

Страница 152 из 236 Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ]
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
http://www.phpbb.com/