Эротический форум http://intim-forum.ru/forum/ |
|
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА - СУЩЕСТВУЕТ??? * http://intim-forum.ru/forum/viewtopic.php?f=6&t=31 |
Страница 152 из 236 |
Автор: | Антон Сергеев [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Женские цитаты из протоколов с |
Женские цитаты из протоколов судебных заседаний по разводам ...(просто улыбнитесь...) 1. Я не сексуальная?! Всем сексуальная, а его мизинцу нет! 2. Насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений, типа кофе в постель! 3. К каждому столбу он меня не ревновал, их утащили вместе с проводами, когда в нашем селе Чубайс отключал свет. 4. А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос! 5. В сексе он был дубом, хотя и дураку ясно: если с Кавказа - это экзотика, если сосед - это эротика. 6. Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян. 7. Вот вы спрашиваете, господин судья, приходит ли он после работы домой? Если у вас, мужчин, ползание называется хождением, то приходит. 8. Дегустатор он не только по профессии, но и по женской линии! 9. Ее мать лезла в нашей семье во все дырки, и даже в постели нами пыталась руководить! 10. Если бы я знал, что ее папа начальник милиции, я бы не только на одном гектаре с ней не сел, я бы для этого дела по утрам в другое государство ездил! 11. Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет! 12. Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. 13. За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. 14. Завидую я Еве, лет десять она была счастлива: ни рыбалки, ни хоккея, ни футбола! А как подросли пацаны, тут все и началось. 15. Из моей пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба. 16. Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни! 17. Корнейчук В.П. женился на мне не по любви, а в целях овладевания Кама-сутрой, чем и было доказано нажитыми мною двумя детьми... 18. Кофе в постель я ему не подавала, но остального давала столько, что другим оставались крохи! 19. Люди с большого горя посыпают голову пеплом. Пусть он после развода посыплет пеплом кое-что в штанах! 20. Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо! 21. Моя жена, хоть и не пьет, а все время как пьяная. Повторяет одно и то же: хватит пить, хватит пить... 22. На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок! 23. Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который был стал кормить взвод Буратин? 24. Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела! 25. Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга. 26. Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной. 27. Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня... 28. Она мне всю жизнь лапшу на уши вешает, что невинность свою потеряла от осколка на фронте! 29. Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру! 30. Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять. Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с обманщицей? 31. Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса... 32. Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?! 33. Почему Ева прожила всю жизнь с Адамом? Потому что у нее не было мамы, а он ей был вроде матери. 34. Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает! 35. Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни. 36. Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и уговорилась 37. |
Автор: | Антон Сергеев [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | А вот эта фраза могла бы быть |
А вот эта фраза могла бы быть достойной завершения всей дискуссии о женской логике!!!!!! На вопрос "Ань,а у меня сколько?" получил следующее: "19 сантиметров, а про что ты спрашиваешь?" |
Автор: | Ксюша Котенко [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Антон Сергеев, прикольно) |
Антон Сергеев, прикольно) |
Автор: | Наталья natalya Никитина [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Ещё личный пример женской логи |
Ещё личный пример женской логики.Я захожу в магазин женской одежды(мне нужна была лёгкая футболочка) и говорю продавщице:"Девушка.У меня мало времени-мне нужна футболка зелёного или чёрного цвета-я люблю только эти цвета!"Она набирает мне с вешалки нужные футболки...А в это время я вижу яркую красную футболку! Говорю:"Девушка.Мне эту футболку!" Продавщица мне:"Так она же-красная." Я-ей:"Ну и что." Я купила и довольная ушла.Что обо мне подумала продавец-не сложно догадаться))) |
Автор: | Антон Сергеев [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Муж приходит домой с работы.Же |
Муж приходит домой с работы.Жена встречает его в коридоре, в руках у нее лист размером А3 на котором написано- " Я с тобой не разговариваю!" Он молча проходит в комнату, садится в кресло , включает телевизор.Сидит смотрит. Через некоторое время перед ним возникает жена, у нее в руках другой листок на котором написано - "А знаешь почему?" |
Автор: | Андрей Бугера [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Антон Сергеев, я ваш фанат! |
Антон Сергеев, я ваш фанат!!!!!!!!!!!! Супер, продолжайте так и дальше)))) |
Автор: | Ирина Власова [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Антон,браво!!! Я х |
Антон,браво!!! Я хохотала от души!!! Молодец!!! |
Автор: | Антон Сергеев [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Два анекдота о мужской логике |
Два анекдота о мужской логике (ну чтобы не обидно и девушкам было.....): Негритянка пришла к гинекологу, села в кресло, доктор подходит смотрит, смотрит, отойдет подальше опять смотрит, долго так смотрит оценивающе... Вдруг вскакивает хлопает себя по коленке рукой и говорит: "Все бля решено - беру!" Негритянка - "Доктор что там?" Доктор - "ВСЕ БЕРУ ЧЕРНЫЙ ПОРШ КАЙЕНН С КРАСНЫМ САЛОНОМ!!!" Мужик оказался на необитаемом острове вдвоем с Клаудией Шиффер. После некоторого времени он ей говорит, "Ну, понимаете, я-мужчина, вы-женщина, никого здесь больше нет, наверно здесь и умрем. Давайте..." Она согласилась, они занялись любовью. Потом она спрашивает, "Ну, как тебе, понравилось?" "Да, понравилось, но..." "Но, что еще ты хочешь?" "А можно ты наденешь мой костюм и шляпу?" "Ну, зачем, ты женщин не любишь, что ли?" "Конечно, люблю, но пожалуйста, надевай..." Наконец она надела его костюм, шляпу. Он говорит ей, "Слышь, мужик. Знаешь с кем я только что трахнулся??. Пока всё!! надо работать...потом ещё что-нибудь напишу.... |
Автор: | Евгения ♡♥♡ Устинова [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | ОНА СУЩЕСТВУЕТ)))))))))))))))) |
ОНА СУЩЕСТВУЕТ))))))))))))))))))))))))) |
Автор: | Лариса Васильева [ 23 окт 2010, 00:53 ] |
Заголовок сообщения: | Случай из жизни. Муж: Все н |
Случай из жизни. Муж: Все нах.., куплу себе б\у копейку, год буду ездить и копить на иномарку. Жена: Если тебе не западло ездить на копейке, купи новую десятку, езди два года подкопишь, продашь и купишь иномарку. |
Страница 152 из 236 | Часовой пояс: UTC + 3 часа [ Летнее время ] |
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group http://www.phpbb.com/ |