Эротический форум

— Дорогая, останься! Я же так тебя холил и лелеял! — Лучше бы ты меня так камасутрил! anekdotov.net

По пляже идет пацанчик, с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним приластиться:
- Девчёнки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Секс в пятницу - это хорошо!!!
Подпись - Робинзон Крузо.

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив

дамы, которая не скрывает красивые ножки.

- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,

шепчет он.

Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в

сумочку и добавляет:

- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици

т...

Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.

- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо

которой они проезжают.

— Вы любите интимный секс или групповой? — Групповой. — А чего так? — Там схалявить легче.

Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
- Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман <ИДИОТ>...

- У тебя был когда-нибудь шестидесятисекундный оргазм?

- А как это?

- Слушай, у тебя есть свободная минутка?

Не верьте "Камасутре"! В сексе есть только две позы: либо ты, либо тебя!..

Жених с невестой в первую брачную ночь. Жених: – Маня, потерпи. Сначала будет больно, потом приятно. Проходит час. Невеста: – Когда же больно-то будет? Жених: – Вот сейчас кончу, и тебе по морде дам!

У блондинки спрашивают подруги:
- Ах, какое у тебя очаровательное кольцо! – Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, две разбитые вазы и почти месяц без секса.