Эротический форум

Пишем сюда только самые лучшие анекдоты =)
P.S. это единственная тема в группе, где можно оставлять мат, но только в самом анекдоте =)

Москвич в Киеве:
- Извините, как попасть в российское посольство?
- Дуже просто: навів ракетницю, націлився і йобнув

У мужика день рождения, он позвал друзей,знакомых,стали они праздновать и подарили ему говорящего попугая. Ну вскоре все нажрались, попугая тоже напоили. В общем виновник торжества ползет на кухню чтобы поставить туда водки на опохмел, а попугай за ним наблюдает. Мужик и говорит ему:" Только попробуй у меня похмелится завтра попроси, я тебе все перья повыдергаю, понял".Ну попугай башкой кивнул, мол понял. С утра мужик идет на кухню берет из холодильника водку наливает стакан, выпивает, а попугай смотрит, смотрит. Мужик наливает второй и выпивает, а попугай смотрит, смотрит. Ну мужик ему и говорит:"Хули смотришь?", А попугай такой:" Да я вот думаю может мне эти перья нахуй не нужны!!!"

Порутчик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа начинает заигрывать:
- Порутчик, давайте я буду начинать фразу, а вы заканчивать?
- Ну давайте, Наташенька.
- Порутчик, возьмите меня за си...
-Эээ... За сиськи?!
- Хи-хи! Ну что вы порутчик! За синюю ленточку!
Порутчик Ржевский берёт её за синюю ленточку. Танцуют дальше.
- Порутчик, возьмите меня за жо...
- Эээ... За жопу?!
- Хи-хи! Ну что вы порутчик! За жёлтую ленточку!
Порутчик Ржевский берёт её за жёлтую ленточку. Танцуют дальше.
- Наташенька, а давайте я буду начинать фразы, а вы заканчивать?
- Хи-хи! Ну давайте...
- ВОЗЬМИ МЕНЯ ЗА ЧЛЕН ДВУМЯ РУКА...

Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка???
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе выебал в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья!

Урок русского языка. Новый преподаватель. Детишки решают достать его - и самый наглый задает вопрос с задней парты. А как правильно писать "похуй" или "по х*й"?
Преподаватель: Ну если вы имеете в виду индифферентное субъективное состояние человека - тогда слитно. А если уровень воды в реке Иордан - тогда раздельно

В общем решили зайцы разбухаться, собрались компанией,нашли пузырь, стаканы, ну а закуски нет. Смотрят ворона сидит на суку с куском сыра во рту,ну один заяц выходит такой и говорит:"Ворона пить будешь?"
Ворона в ответ:"Дааааа". Ну сыр выпал, зайцы бухнули, закусили, вороне х*й!
На следующий день опять зайцы собрались бухнуть! Опять нашли пузырь, стаканы, а закуски опять нет. Смотрят опять ворона с сыром во рту сидит, один заяц выходит и говорит:"Ворона пить будешь?"
Она в ответ башкой мотает, неа! Заяц полстакана наливает :" Столько хватит?"
Ворона:"Даааа"
Ну сыр выпал, зайцы опять бухнули, вороне опять х*й!
На третий день все тоже самое:есть пузырь, стаканы, а закуски нет, и опять ворона с сыром сидит! И как всегда выходит один заяц и говорит:"Ворона пить будешь?"
Она ему:"Неа"
Он ей наливает:"Столько хватит?"
Она:"Неа"
Он:"Ворона ты что думаешь мы тебя наебать хотим???"
Она:"Даааа!"

17 век. Идет казнь на площади. Над головой бедного воришки палач заносит топор. Тут парень поднимает голову и спрашивает у палача:
- Какой сегодня день?
-Понедельник.
-Ну нихуя себе неделька начинается!!!!

Бал. Танцует Ржевский с Наташей Ростовой.
- Мне поссать надо, - говорит Ржевский
- Так некультурно. Скажите, что идете смотреть на звезды, - отвечает Наташа.
Ржевский возвращается через несколько минут и берет Наташу за руку. Она брезгливо отворачивается.
- Не бойтесь, телескоп я держал в другой руке.

Идет ночью поп по кладбищу. Вдруг сзади голос:
- Батюшка, благослави!
- ЕБИСЬ ТЫ В РОТ.......