Comedy Club UA. Думаю, в жизни каждого мужчины рано или поздно наступает момент, когда какая-то женщина припирает его к стенке и заставляет на себе жениться. Причем, как показывает практика, эффективнее всего припирает на седьмом месяце. Сегодня говорим об украинских свадьбах. Свадьбы бывают разными. Коротка классификация: Бедная свадьба – 300 человек, в кортеже Волги и Жигули. Лабухи играют на ионике Сердючку, жених и невеста постоянно ругаются. Все происходит в столовой школы, которую они полгода назад закончили. Две больших драки, причем во второй жених бьет в морду невесту, чтобы знала кто в семье главный. Богатая свадьба – 200 человек, в кортеже Мерсы и BMW. Лабухи играют на ионике Сердючку в собственной аранжировке. Все происходит в самом лучшем ресторане города, где их намахуют по полной программе. Две больших драки, причем во второй отец невесты бьет жениха в морду, чтобы знал кто в семье главный. Свадьба олигархов – 100 человек, в кортеже Maybach'и и лимузины, Сердючка играет на ионике. Он бизнесмен, она либо телезвезда, либо модель, либо спортсменка. Если есть какой-то другой вариант, значит поделано. Одна большая драка. За 5 миллионов баксов Виталий Кличко показывает Володе, кто в семье главный.
Среднестатистическая украинская свадьба выглядит примерно так: 7:00. Невеста просыпается в доме родителей и плачет. Мама ее утешает и говорит: "Не бойся, дочка, этот идиот ничего не заметит." В этот же момент, скинув с себя ногу проститутки, в сауне просыпается облеванный жених. Друзья ржут и показывают ему фотографии в Интернете. 8:00. Невеста, помолившись, идет в парикмахерскую. В этот же момент жених наконец-то слазит с проститутки и едет забирать машину со штрафплощадки. 9:00. Жених возвращается в сауну и забирает у проститутки золотые кольца. 10:00. Жених приезжает в дом своих родителей, которые последние 3 дня сына не видели. Мама с ним не разговаривает, отец просто бьет в морду и наливает похмелиться. После второй бутылки жених выдает отцу адрес сауны и идет к маме просить прощения. 11:00. Крестная мама старшего брата двоюродной сестры маминой тетки по линии деда, которой в войну сиротой остался, командует украсить шариками и ленточками праздничный кортеж. Время от времени приходит и с криком "Ну, вы и гондоны!", снимает с машины гондоны. 12:00. Жених заезжает в сауну, забирает от туда отца и старшего Дружбу. Наконец рассчитывается с проституткой, трезво оценивает ситуацию и остается еще на час. 13:00. Невеста выходит с парикмахерской с супер дорогой и экстравагантной прической и идет домой мыть голову. В этот момент жених подъезжает к дому невесты. 14:00. После часа скандалов родители благословляют молодоженов иконой. 15:00. Священник объявляет молодоженов мужем и женой. Невеста возвращается к жениху и ласково шепчет на ухо: "Тебе п@зд@ц". Кто же знал, что проститутка из сауны – ее двоюродная сестра? 16:00. Ресторан. Тут уже господа можно не вести подробный хронометраж, потому что не так важно, в котором часу, и последовательности на свадьбе будут разбиты первая рюмка, первая тарелка и первая морда. Не важно, в котором часу пьяный тамада забудет выключить микрофон и назовет невесту кобылой. Кто со свадьбы уйдет сам, кого вынесут – не важно. Главное, что в 2 часа ночи молодожены придут домой и до 5 часов утра будут страстно, пылко и до потери сознания... считать деньги. Дальше будет что-то похожее на секс. А с утра они проснутся в одной постели, и он посмотрит на нее и подумает: "А че, нормальная баба, можно с ней жить". Она посмотрит на него и подумает: "Права была мама, идиот так ничего и не заметил". На бушующее житейское море сошел еще один кораблик семьи. Сушите весла господа!
|